Приколы

Ну, блин, издеваются над дитятями
Прикольно как четверняжки хохотали

Я женщина сильная... но со слабой сопротивляемостью к приятному...

Приходила подруга, сказала:" Не грусти, щас спою!" И ведь споила, ...зараза!

В год змеи срочно сниму место на тёплой уютной груди, сроком на один год. Замуж не хочу… Только погреться.

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Бывает так хреново, что не знаешь: 03 — звонить или 0,5 — налить?

Парней так много холостых... Куда девать женатого?

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Хотела
стать самой лучшей - не дали !... Хотела стать самой худшей - не смогла
... Придется так и оставаться ... ЕДИНСТВЕННОЙ и НЕПОВТОРИМОЙ !!!

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Извините...вот Вам Ваш нос, я нашла его в своих делах!

Как научиться молчать, когда муж на тебя орет?- Ой,девченки я вас умоляю! Тут хотьбы научиться в это время не ржать.

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа!... Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше!

- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза!

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.

Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

-Вы знаете, когда Вас нет, о Вас такооое говорят…
-Я Вас умоляю! Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить…

Пусть в жизни всё проходит мимо, кроме денег, пятниц и интима!

Замечено, что если отмечать встречу Нового года с подобающим размахом, то уже вскоре после него наступает весна.

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это — очередное чудо в перьях!

Девушка как кошка,отмурлыкается в любой ситуации.

Глаза увидели грудь пятого размера,голова закружилась,сердце застучало...И только кошелек от страха задрожал и затаился....

Тупые люди, как тупые ножи, вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!

каждое высказывание прям из жизни.Умные люди писали.Прикольно

Хотела стать самой лучшей - не дали !... Хотела стать самой худшей - не смогла... Придется так и оставаться ... ЕДИНСТВЕННОЙ и НЕПОВТОРИМОЙ !!!

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Всё классные. А эти пнравились болше всего!

Надо жить так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу.
* * * * *

Я не пью… Я дезинфицирую душевные раны.
* * * * *

- Разрез на юбке помогает идти в ногу со временем
* * * * *

- Верность это когда пятый брак, а любовник тот же
* * * * *

- О себе: Не переживаю ... Со всеми не переживешь ...
* * * * *

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще,
мужа или любовника.
300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили,
что любовника.
Но ни одна не ответила "Не знаю".
* * * * *

Самая страшная работа - это домохозяйка:
Зарплаты нет!.. Выходных нет!.. Отпуска нет!
А работа не кончается…
* * * * *

Мужчины! НОВЫЙ ГОД - год ЗМЕИ! Купите, наконец,
ШУБЫ своим ГАДЮКАМ!!!
* * * * *

- Почему опоздал? - Ударился головой
об угол подушки и
потерял сознание на два часа.
* * * * *

Настоящий мужчина всегда добьется того,
что хочет женщина
* * * * *

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
* * * * *

- Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно.
* * * * *

С определенного возраста самое приятное в сексе -
чувство выполненного долга.
* * * * *

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день -
это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,
а то для здоровья плохо!
* * * * *

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе
переживаешь.... дошел ....не дошел.
* * * * *

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же...
То он зря смешивал, то плохо закусывал...
* * * * *

Услышав мои желания, золотая рыбка сдохла сразу...
Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...
* * * * *

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью
"Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
* * * * *

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот
мог на тебе жениться.
* * * * *

Знаете ли вы, что пиво выходит из организма быстрее,
чем кофе или молоко потому,
что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта
отечественного пива быстрее, чем,
скажем, чешского, датского или немецкого,-
потому, что им и вкус менять не надо.
* * * * *

Лучшая диета - вилкой есть кефир!
* * * * *

Если к вам приехало много гостей и вам
негде их положить
на ночь, возьмите побольше водки
и они сами найдут себе место.
* * * * *

Она ему встретилась, а он ей - попался…
* * * * *

Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут
выбирать для вас дом престарелых.
* * * * *

"Как живут в России? Иногда выпивают от
нечего делать,
иногда что-то делают от нечего выпить..."
* * * * *

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были
прерваны самым бесцеремонным образом,
закрывайте дверь туалета на защёлку.
* * * * *

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом,
не рассматривайте их содержимое,
иначе выкидывать будет нечего.
* * * * *

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
* * * * *

Мужская логика вынуждает меня полагаться
на женскую интуицию.

* * * * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Лучшая диета - вилкой есть кефир!

харамис пишет:
Лучшая диета - вилкой есть кефир!

Так и думала что на этом заострите внимание

А мне вообще все высказывания понравились из первого поста.(Видимо результат бессонных ночей )

Лан, а чего не спишь? Колись. Может это твоя диета (после которой кг уходят, как дети в школу) не дает тебе спать????

Нет, моя диета на сегодня- пол тазика хвороста. А по ночам мне работается лучше. Днем дома народу много, и всем что -то надо от меня, то напоить, то накормить, на вопрос ответить. А ночью никто не дергает.

lanadana пишет:Нет, моя диета на сегодня- пол тазика хвороста. А по ночам мне работается лучше. Днем дома народу много, и всем что -то надо от меня, то напоить, то накормить, на вопрос ответить. А ночью никто не дергает.

Лучше б ты влюбилась.

lanadana пишет:Нет, моя диета на сегодня- пол тазика хвороста. А по ночам мне работается лучше. Днем дома народу много, и всем что -то надо от меня, то напоить, то накормить, на вопрос ответить. А ночью никто не дергает.

ночью никто не дергает.Это и моя лебединная песня,только вечером и полночи могу полноценно работать.

Галчонок пишет:
Лучше б ты влюбилась.

Конечно лууче. Только объекта нет подходящего.

Обидно.

Новосибирцы похохотали, давайте поржом и мы- стырила
http://www.adme.ru/russkij-yazyk/kitajskie-vyveski-441555/

Света, поржала. Даже не знаю, что круче ретосран или междупланетная связь, или попе плохо.

Да вот и я не смогла выделить ПЕРдовика по поржать

Звонок сына матери на работу...
- Мама, папа слегка залили кофием твою новую скатерть...Замочить?
- ...Папу НЕ ТРОЖЬ !...Скатерть засунь в стиралку, приду - разберусь с обоими....

Ещё один телефонный разговор...
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!


Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию...


Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".


Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он: - Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Про нас любимых...

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))

— Пил?????
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— … Пил…

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

За рулём чувствую себя богиней....Я еду,а муж молится!

Злая сегодня... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом, с ужасом, вспомнила, что мама - это же я!!!

Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома.

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь.. А он в слезах, собирает вещи и к папе с мамой валит....

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

kак только садишься на диету.., рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

Мужик -- это когда стукнул по столу и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет, не курит... 3)не бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню и на рыбалку... - Потыкайте в него палочкой, жив ли он?

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-летним стажем!!!

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Сложен русский язык:
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Понравился гороскопчик.

Если пипец (исходное нелитературное заменено)) случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пипецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пипец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит, какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

Ира, а мне первый пост больше понравился, прямо всё к месту там

Про скорпионов правда,потому раки разучились ныть

Свет! Особенно про сон при диете. Да же!

Инкала пишет:Свет! Особенно про сон при диете. Да же!

А там несколько таких актуальных

Ир, спасибо. Первый пост повеселил.