Приколы

У меня муж ходит в магазине как на рисунке женщина.Это ужас, ему надо везде зайти, всё посмотреть, взять в руках подержать, даже если это ему не нужно вовсе, может в женские отделы заглянуть.....Не люблю с ним по магазинам ходить.

Я последнее время, тоже стала ходить, как мужчина. А то потом от этих походов голова болит. Ну его нафиг. зашел купил что надо и вышел. Поэтому никогда не знаю где и что дешево бывает.

Вот я тоже как мужчина, но если пошли с дочерью это для меня просто мучение, она как истинная женщина и все цены знает, и поедеть дважды в тот магазин где чуть дешевле, и не докажешь ей что при этом бензина больше сожжёшь

Звонит мне сегодня доча на работу и говорит
Мама, спасибо тебе за все!
Я такая...в смысле? Она: Спасибо, что ты меня родила и что ты у меня есть. Придешь домой, кое что покажу.
И показала
http://vk.com/video134459531_167754834

Лена,а что там?Я в ВК не зарегистррирована,посмотреть не могу

Там ролик про маму мне понравился очень, такой жизненный.
Я тоже там не зарегина, через дочу хожу. Она мне иногда разрешает.
Тоже мне сказала, как в ролике, что у нее просто переходный возраст

Молодец,доча,что понимает это.

Учитесь правильно излагать мысли

муж ребенка поймал на матершинном перепосте. Вот примерно тоже самое заставил ее делать на целую страницу. Сказал, русский язык так богат и чтобы я даже в перепостах такого не видел
Сделала. На целую страницу пословиц на русском не матерном написала.

Юмор. на тему спорта!


Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу
плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а
сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако
весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла
волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы
мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это
очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом
году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату
подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в
тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным
клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном
зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная
музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески
показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая
знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я
сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый
образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами
убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению
с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем
темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал.
Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему
остальные
бабы
так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи,
гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,
слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим
знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть
в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за
голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят
даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев
скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет
мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются
попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц
все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся
фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью
глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут
в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так я
тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно
отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный
человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать
любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась
лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что
вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая
маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска
дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно
немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я
умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет
"три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай
и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу
шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на
нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой -
сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов-
Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!

Ухохоталась.

lanadana пишет:Ухохоталась.

Блин, а я это на работе читала. Чуть не умерла, чтоб не рассмеяться во весь голос

Хорошо что пляжный сезон прошел

С просторов инета
Ребенок поставил в тупик вопросом:
— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
- Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате.
- В спальне или гостиной?
- В спальне.
Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.
- Ее здесь нет.
- Есть.
- Нет.
- Посмотри в шкафу.
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри.
- Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.

таже фигня. Только у меня муж обычно все находит а вот в холодильнике доча у нас ничего не видит.

Ленчик24 пишет: таже фигня. Только у меня муж обычно все находит  а вот в холодильнике доча у нас ничего не видит.

вот и у нас такие ситуации периодически...в упор не видит ничего в шкафу, а про холодильник вообще молчу. Его кроме меня вообще никто не открывает

http://ok.ru/profile/200130126250/statuses/64183091099050

про паркетный пол очень понравилось

Ленчик, с рабочего, ок не открываются.


Еду в электричке, разглядываю рекламу на стене.
Пёстрый плакат пенсионного фонда, весь исписанный мелкими непонятными формулами, и лозунгом: "Узнай свою будущую пенсию".
А рядом - плакат сотового оператора. С одной большой фразой: "Переходи на НОЛЬ!".
Смысл - тот же, а насколько понятнее! ))




*****

Иногда покупаю жене какую-то вкусняшку (ее любимый десерт или тортик) в количестве 1 шт. Так, чтобы хватило только на 1 человека.
Потом с наслаждением смотрю как она мучается между желанием съесть самой или поделиться с мужем. Видели бы вы ее счастливые глаза, когда я отказываюсь. Я монстр..

пенсионный фонд

Пребываю в легком шоке после посещения кондитерского магазина
Оказывается у нас можно попробовать на вкус( конфетки)-Кочегара Петю,Колхозницу Глашу,Папу Колю и Маму Женю,испытать на себе Укус Женщины,ощутить вкус Слезы мужчины,насладиться Бабушкиными воспоминаниями ,приобрести Заводную тещу и Леди ночь-день,узнать что такое Гламурный отдых и-ощутить Буренкину Любовь.На их фоне Бешеная пчелка,Очумелый шмель ,Жешка и Квакушонок(купила его попробовать,как и предполагала, оказался с зеленым мармеладом ).Да,были еще какие то рабочие -Веня и Кира,но мозг уже отказался это воспринимать